Bloggen har legat nere..

Jag åkte till San Francisco med M och kom tillbaka och började om igen. Hjulen bara snurrar och jag följer med. Försöker hitta en mening och ett fokus, något att kämpa för, något att sträva emot och något att drömma om och se fram emot! Men det är svårt. under tiden håller jag mig sysselsatt med att jobba, träna och sova.

Ledig!

Jag har tagit ut alla mina semesterdagar! Nu åker jag till San Francisco och möter upp C! Det blir fint. M kommer med och vi ska bo i The Mission som tydligen är astuff!

Y E S !

Just nu- listan

Jag längtar efter:
Tid och pengar. Att kunna vara impulsiv och göra vad jag vill att inte behöva jobba så mycket!! Och så längtar jag efter dom som är långt borta. Som Fathia, Emma och Camilla till exempel.



Jag är ledsen över:
Att Johan fortfarande är död.



Jag äter helst:
på restaurang. Eller hemma hos mamma och pappa.




Jag ser fram emot mes skräckblandad förtjusning:
Att resa till San Fransisco! inte så mycket skräck, mest bara förtjusning faktiskt!



Det finaste jag vet:
Men gu vad fånigt! Men ja, dom där vännerna jag har va... Men annars är väl min lägenhet den finaste jag vet och mina gudbarn dom finaste barnen jag vet och mina gröna skor med neonrosa snören dom finaste träningsskorna jag vet och Ru den finaste hunden och Smilla den finaste katten och ja så där kan man ju hålla på foreverness..



Jag läser:
Inte så mycket och ofta som jag skulle vilja. Ska nu börja läsa Plura Jonssons bok Resa genom ensamheten. Den blir säkert väldigt gubbig och rövinsromantisk/nostalgisk gubblitteratur...



Jag är galet stressad över:
Jobbet, pengarna och tiden som inte räcker till.



Jag drömmer om:
Det jag längtar efter.



Jag blir nostalgisk av:
Våt asfalt, trottoarkanter som man kan balansera på, mälarhöjden, röd vin och endel musik.



det var det!

Att inte göra allt.

Jag är slutkörd. Men jag fortsätter ändå.
I gen.
Hur jag än gör så är det alltid någon som blir missnöjd. Det är svårt att inte bry sig.
Landade hemma i barndommen och blev kvar. för en stund i alla fall.
Måste andas lite bara.
Snart tillbaka.
BRB som man säger på internet.

Ajö.

Japp här har vi den, årets bästa låt!

Stockholm

Jonathan Johansson gör det igen!


Texten är så bra så jag inte vet vart jag ska ta vägen. å å ååååh!

inkorgen

Jag har försökt rensa min inkorg så många gånger nu.
Men jag kommer bara till mars 2010.
Och där börjar jag gråta. Så det får va.
För han finns kvar.
Sorgen finns kvar. Såklart.

Det är samma sak med det där satans gamla mobilnumret som fortfarande finns kvar i min telefon. Jag kan bara inte ta bort det. Och varje gång jag bläddrar förbi det sticker det till.

Det känns det känns inte det känns

Eller?

Känslan av att vara utbytbar.
Känslan av att inte bry sig men ändå känna något.

Självförakt?

Kanske?

Inget har gått speciellt bra idag.

Eller?

Eller?

Eller?

Vasastan Vasastan Vasastan...

Folk i mitt hus är inte kloka. Idag var jag nere i grovsoprummet igen. För att kasta tidningar då va. Inget annat.
Någon annan har däremot kastat hela familjens gemensamma garderob verkar det som. Jag ska bara kolla lite... 20 minuter senare smyger jag över gården med två IKEA-kassar fulla med knappt använda märkeskläder i fantastiska material. Det mesta passar inte mig. Men M kommer att vara ordentligt ekiperad i höst och antagligen några till i min vänskapskrets.

Det är så provocerande på något sätt! Myrorna ligger TVÅ kvarter bort! Kom igen människor!!! det finns faktiskt andra som INTE kan slänga sin garderob bara för att det blir en ny årstid...Och som i vanliga fall INTE kan köpa Armani och Ralph Lauren men kanske möjligtvis kan ha råd med det på Myrorna åtminstone.

Jösses.

Bebisar

Alltså det är så mycket bebisar och barn över allt att jag blir alldeles trött! Dom växer skitfort och ja hänger inte med!

Men dom är gulliga och roliga och så. Det är inte det. Men det blev bara så många helt plötsligt.

nattliga samtal

Hon ringde vid 3.
Jag svarade inte.
Men hon fortsatte ringa. Fjärde gången svarade jag.
Jag känner henne inte. Men hon var ledsen. Full och förvirrad.
Förvriden på något vis.

Det kändes orättvist.

Men samtidigt var hon ju så ensam. Ensam med all den där sorgen.
Så jag stannade kvar i telefonen. Lovade att träffa henne någon dag.
Försäkrade mig om att hon inte var ensam osv.

Men jag är inte riktigt säker på vad jag kan göra för henne.
Hon är ledsen över att Johan är borta. Och jag har inga svar. Jag vet inte hur man ska hantera det. Jag vet faktiskt ingenting.

Efter att vi lagt på låg jag vaken resten av natten och stirrade i taket.

Jag vet inte vad jag kan göra.
Och jag vet inte vad jag orkar.
Och jag vet inte vem hon är.

Spillran

Jag ska flyga till Finland i dag. Och jag är så fruktansvärt jävla äckelbakis så jag inte vet vart jag ska ta vägen! Tycker hemskt synd om mig själv, skäms, ångrar. Huuuu!

Ut i skogen och bli ren. Ut på sjön och glöma mig gömma mig.
Pörtön väntar och jag är på väg.

resa

Vi bestämde oss som hastigast för en roadtrip med målet Växjö. S bor där över sommaren och vi hade väl egentligen inget bättre för oss. så på fredagen efter jobbet for vi iväg.
->Visingsö för att se Näs.
-> Jönköping bara för att.
-> Hokasjön för att det var så fint.
-> Lammhult för att för att.
Och sen Växjö och vår kära S. Så blev det utgång och festligheter och galenskap.
På lördagen åkte vi ut till Öland och hälsade på på Öland Roots och alla fina fina fina där! svassade runt lite på öland, åt mat i Kalmar och så till Hyllsjön för nakendopp och asgarv mitt ute i ingenstanns.
Så tillbaka till Växjö för en hemmafest och ytterligare en utgång.
Sen blev det söndag och axa upp till Gränna för att se Plura och bo på hotell! S kom med också! Så idag, vakna i världens skönaste säng i finfint hotell för att gå upp och äta hotellfrukost och sen ta sig i väg och hem till Stockholm igen...
Tänk om livet alltid kunde vara så här!

L O V E !

slut.

Jag kunde inte sova. Så klockan sex i morse drog jag på mig lite kläder och åkte ut till huset och trädgården. Tunnelbanan var lika tom som jag kände mig.
Vi pratade igår han och jag, och man kan väl säga att det tog slut. Att jag tog slut på det. Att vi gjorde slut på det.
Varför kände jag inget?
Varför känner jag inget?
Jag vet inte.
Fast nu känner jag ju någonting. Känslan av förlust? Fast ändå rätt.. typ.

skitockså

Jobbet och jag

Kom på mig själv med att sitta och stirra tomt ut i luften när en lite extra jobbig patient satt och malde framför mig i dag. Hjärnan liksom bara stängde av.

Hon märkte inget. Hon var så upptagen av att försöka övertyga mig om att hon var farlig, fast hjälplös, fast deprimerad, fast hade det rätt bra, fast mådde rätt dåligt, fast visste vad hon skulle göra, fast visste inte vad hon skulle ta sig till osv osv. borderline...

Gick hem med en sprängande huvudvärk och på ett fruktansvärt humör.

S e m e s t e r vore behövligt just exakt precis N U.

Jag är så himla trött på det här trista tråkiga vuxenlivet.
Åter igen, - Jag vill bara vara ledig!

jag har försökt skriva någonting i flera dar nu..

Men det blir liksom ingen ordning på någonting egentligen.

lyssnar mycket på

Lediga dagar

Vaknade upp på fel sida stan i rätt säng.

Åkte ut till Bagarmossen där jag fann mig utelåst, utelämnad och ensam. Gick till biblioteket och fick kontakt.

Åt pizza i en trappuppgång med en katt som sällskap medan det regnade. väntade.

Sen bejbihäng med Harry så E fick pusta ut lite.

Så en snabb powernap i Taxi på väg till Mälarhöjden för grillning med mamman och pappan plus D och K som hade med sig Moaliten!

Så Moa och jag la puzzel, lekte nudda tak, springa på gräset, leta roliga saker och pratade om livet på dagis. Bra unge!

Kom hem och kände nu hur trött trött trött jag är. Sådär BRA trött!

Ett mail.

Hej,

Känns lite konstigt att maila till dig, men har tänkt att göra det ett tag..

Det är nämligen så att jag och Johan har varit bekanta under flera år och jag vet att du är hans syster. Nu de senaste två-tre åren har vi tappat kontakten.

Nu när jag försökte få kontakt med honom igen så hittar jag varken hans nummer eller honom på facebook (vi var tidigare vänner här).

Blir lite orolig att det hänt honom något, och det är därför jag mailar till dig.

Hoppas verkligen inte att jag är okänslig, det är inte meningen, skulle bara vilja komma i kontakt med honom eller veta om det har hänt något.

/ Vänliga hälsningar ****** ********


VAD I HELA FRIDENS NAMN SKA JAG SVARA? VAD VAD VAD?!!?!?!

ja hejsan okända person min bror DOG för ett år sen sorry att vi inte fick tag på dig...

helvete

Operan

Vi var på Operan han och jag. Såg La Bohemé, det var fantastiskt! Det är ju en väldigt fånig och pompös opera i all sin storslagenhet. Men det är svårt att inte fångas av den. Operan i sig är även den storslagen. Jag vill liksom aldrig gå ut därifrån. Champagne i pausen, alla är finklädda, svala marmorgolv.

Senare samma vecka var jag på Opera källaren med mamman och pappan och åt middag. Det var brorsans födelsedag, eller skulle ha varit eller hur man nu skriver. Det var en väldigt väldigt bra middag. Sex stycken rätter, och vi blev behandlade som kungar och drottningar!

Jag tycker så fruktansvärt mycket om det livet jag låtsas leva när jag inte går runt i svettiga sjukhuskläder och vårdar psykiskt sjuka brottslingar...

Ibland tänker jag att jag var ämnad för någonting annat än det här.

allt är stökigt, jag är stökig, min lägenhet är stökig och jag är trött.
Allt jag vill är att vara ledig och ansvarsfri. Åka ut i skärgården. Gömma min i nån liten stuga och dricka kaffe, påta i en trädgård och se dagen gå. Kanske bada lite i havet, kanske läsa en bok och skriva några brev.

Istället sitter jag här i min stökiga lägenhet och orkar ingenting för att jobbet och värmen suger ut alla mina krafter och gör mig till en liten trasa.

Om en månad och sex dagar får jag semester.

Annars då?
Jag är för det mesta livrädd, dramatiserande, osäker fåntratt i hjärtat.
I skallen ett virrvarr av jobbtankar, dåligt samvete över dem jag aldrig hinner träffa, stress över stressen.

Hej

I dag skulle du blivit 29 år. Jag hade antagligen köpt en slips. Nu blev det inte så.

Åh nej!

Det är dags att fatta beslut igen.
Det känns som att jag målar in mig själv i ansvar och vuxen hörnet utan att veta hur jag skulle göra annars. Bostadsrätt och fast anställning... herre gu. Hur hamnade jag här?

Filifjonkans återkomst

Hurra för helgen!

kom hem trött och lite vissen. Tänkte väl kanske bara ta ett bad och gå och lägga mig tidigt..
MEN!
Då ringde en lite lätt salongsberusad Elias för att meddela att jag omgående måste komma till Gärdet för vin och balkonghäng! peppen på det!

Nu ska han få den där boken jag hitta i soprummet för några veckor sen också!

Konferens

Sätt några sjuksköterskor och några mentalvårdare på en 12timmars kryssning till Åland över en dag och se vad som händer ungefär..
En låtsas föreläsning i två timmar och sen fri lek.

Det var inte min kopp te.

4 dagar hot och våldsprevention

Så istället för att harva runt på AVD 18 på St Göran får jag gå på kurs va. Det innebär att först sitta och nicka till under tre timmars föreläsning för att sen rulla runt och koppla olika grepp och ta sig ur utan att skada.
Ganska kul, ganska svettigt. Fyra dagar ska det hålla på. Och så åka på konferens till Åland på fredag. Vuxenlivet.

Jag vill bara vara ledig.

Bror min igen och igen

Han brukade sjunga på den här när vi åkte bil ofta. Jag kan fortfarande höra hans röst när jag hör den.
skönt.

Att hänge sig.

Hur skriver man om känslor som förälskelse och kärlek utan att det blir fånigt?
Det går inte. För det är fånigt, underbart fånigt!

ungefär så här

tramshjärtat

I natt blev jag sexton år igen. Det var fantastiskt! fnitter, hångel, rus, höga skratt, trilla fram på trottoarerna med E, leda cykel, röka cigg, mer fniss, mer skratt mer mer mer!

okej så det blev en sån där natt

Du kom upp i mitt huvud igen. Som vanligt över nån låt som jag snubblade över och glömt att du gillade. inatt va det den här

Lite sorg måste det fortsätta finnas i bloggen. Annars vore det inte jag. När jag börjar gråta sätter sig katterna och tittar på mig. Tysta, väntande, när de värsta hulkningarna och snyftningarna lugnat sig kommer de fram och naffsar i mina ögonfransar.

Johan är alltså fortfarande död. Det gör fortfarande ont. Och den hopplösheten som gräver hål i mig bara fortsätter. Trotts att jag hittat mycket att försöka fylla ut med, stoppa framfarten och så vidare. Det svider, bränner gör ONT.

Mamma hade en dröm för några veckor sen. Du va där, och du sa "- Frida tycker att hon känner av mig ibland, hälsa henne att det stämmer, hälsa att det är jag."

det tröstar. Det gör det, för jag har kännt, men jag har viftat bort, naturvetare som jag är. Men sen du dog, har världsbilden ruckat lite på sig. Vare sig jag vill det eller ej. Det finns saker som inte går att förklara.
tack.

Det där med att inte göra någonting

Jag har gjort det rätt bra idag. Sovit länge mycket och djupt. Läst i boken, kollat lite lite på TV och legat i sängen med datorn och zappat runt på Spotify efter ny musik utan att egentligen hitta någonting.

Dagens otippade blir den här Jag har aldrig gillat henne. Brudar som sjunger med mes-röst liksom HALLÅ!
Men av någon anledning har jag lyssnat på den flera gånger i dag. (Ja jag är en sån, en som lyssnar om och om och om igen på låtar tills jag bestämmer mig för att jag gillar dem, eller inte.)

Dagens tippade blev som vanligt den här!
Det är mitt lilla hjärta M som gett mig den en dag när jag va lite lessen. Nu måste jag höra den varje dag. Minst en gång. <3

JAG VILL BARA RÖKA SJUKTMÅNGA CIGG!

Men jag är hemma och är sjukskriven med en "halsinfektion" "någonform av djupgående bronkit"
Så även jag förstår att jag inte KAN SKA BORDE röka men jag erkänner, jag är en rätt inbiten nikotinist så det här är skit!

Läkaren: Du är en såndär som inte riktigt kan hålla dig hemma när du blir sjuk va? jag känner igen typen..

Jag: eh, jo.. men!

Läkaren: Så därför sjukskriver jag dig i en vecka och då HÅLLER DU DIG HEMMA. Förstått?

Jag: ja...(vill nästan säga förlåt men är tyst)

Så nu är jag alltså hemma. Försöker läsa böcker. Nisse hjälpte mig att välja en i stället för fem på en gång så nu läser jag Caipirinha med Döden av Maria Ernestam. De första 50 sidorna har varit rätt roande så jag fortsätter nog nåra till. Kanske hela boken, vem vet?

Sillen och Kråkan flyttar snart och jag har lite separations ångest. Jag tror Kråkan har det också. Hon är sjukt smart och fattar exakt allt. det är jag övertygad om. Sillen är lite mer tillmötesgående. men det blir bra bra bra och nu ska jag va kattlös över sommaren. det blir bra... kanske.

Det är dags nu

Det är dags att vända och vrida lite. Bloggen har varit en sorgventil. Men det är dags att ändra lite på det nu. Orka va ett mausoleum i cyberspace va..

Så.

Hej hej jag är tillbaka, jag jobbar på Rättspsyk vilket är helt sjukt men rätt roligt. (återkommer om det vid annat tillfälle) Just i skrivande stund hemma, ledig fast sjuk.

E har varit här och hälsat på och jag har fått inse, åter igen hur förbannat jävla asmycket JAG SAKNAR HENNE! Vi softade, festa låter så fånigt men jag antar att det är det man kan säga att vi gjorde. Med andra fantastiska människor också, inte bara hon och jag.

Det rycker lite rastlöst i kroppen. Så fort jag börjar stabilisera mig i något vill jag iväg!
Sälja lägenheten kanske? Säga upp mig från jobbet? Flytta till annan stad? Annat land? Börja plugga igen? vidare utbilda? starta eget?

Att faktiskt tänka på det.

Det har gått nästan ett år nu och jag kommer inte undan okej.
Ett sista desperat flyktförsök till Carlifornien och min andra hälft.
Jag såg en bild på Johan på facebook idag. jag var liksom inte beredd, och så var han plötsligt bara där framför mig. Mitt i livet, mitt i en rörelse, som alltid. Och han var glad och solbränd och log , nej skrattade, in i kameran.

Johan är alltså fortfarande död och har varit det i 355 dagar och 11 minuter om jag räknat rätt. det är egentligen inte så viktigt det där med tiden. men ändå.

När kommer jag att sluta gråta? när kommer jag att sluta ha en klump i halsen allt som oftast? va? kan du svara på det?
Nej just det.

Å jag bah nä orka ens prata om 2010...

MEN det finns ju sånt här! Så här får ni, bättre sent än aldrig!

Gjorde du något i år som du aldrig gjort förut? Jag tog en examen, jag reste planlöst i världen. Jag begravde en bror.
Höll du några av dina nyårslöften? Jag hade inget så det gjorde jag väl inte då.
Blev någon/några av dina vänner föräldrar i år? Ja! Och själv blev jag GUDMOR!
Dog någon som stod dig nära? Ja, Johan, min bror. Mycket närmare än så blir det inte.
Vilka länder besökte du? Sverige, Finland, Indien, Frankrike, och så nåra mellanlandningar på olika platser med dom skiter vi i tycker jag.
Är det något du saknat år 2010 som du vill ha år 2011? Kanske en kärlek som är på riktigt den här gången.
Vilket datum från år 2010 kommer du alltid att minnas? 22 mars, dagen som förändrade resten av mitt liv.
Vad var din största framgång 2010? Att jag tog min examen från Röda Korset trotts all skit.
Största misstaget? Borde väl kanske säga att krocka farsans bil, eller kanske att missa planet hem från Indien. Nån av dom två.
Har du varit sjuk eller skadat dig? Mja, inget allvarligt.
Bästa köpet? vet inte riktigt jag shoppade lös rätt ordentligt 2010...
Vad spenderade du mest pengar på? Alkohol, mat och inredning.
Gjorde någonting dig riktigt glad? JA! copy paste från Emma direkt -->Vännerna och det enorma skyddsnät som dom utgör. Glad, men framför allt enormt tacksam för att dom finns.
Vilka låtar kommer alltid att påminna dig om 2010? Lars Winnerbäck - Kom ihåg mig. Oskar Linnros - Från och med du. Robyn, Dancing on my own. Daniel Adams Ray - förlåt att jag aldrig sagt förlåt.
Var du gladare eller ledsnare i år jämfört med tidigare år? Svårt att säga. Jag har aldrig varit så fysiskt påverkad av en sorg. Men jag har samtidigt haft stunder av extrem lycka.
Vad önskar du att du gjort mer? Sovit. Sömnen gick inge bra 2010
Vad önskar du att du gjort mindre? stressat. Pressat mig själv.
Hur tillbringade du julen? Med familjen. Det var inge vidare jul.
Blev du kär i år? Nej. Eller för en stund var jag det tror jag. Men sen ångrade jag mig, som vanligt.
Hur många one night stands? Några stycken.
Favoritprogram på TV? Minns inte
Bästa boken du läste i år? Family happiness av Tolstoy
Största musikaliska upptäckten? gu va svårt! kanske Robyn då?
Något du önskade dig och fick? Jag får fan allt jag önskar mig.
Något du önskade dig men inte fick? Jag vet det låter fånigt kanske, men min bror tillbaka. det finns inget jag önskar mer..
Vad gjorde du på din födelsedag 2010? Satt på ett smuttsigt tåg i Indien och längtade efter en toalett att få kräkas i..
Finns det någonting som skulle gjort ditt år ännu bättre? Men ja. Att massa skit inte skulle ha hänt. men efter som det är saker jag inte kan styra över så nej.
Vad fick dig att må bra? Mina vänner. Här tänker jag vara modig nog att slänga ut några namn: Emma, Olof, Simon, Elin, Ebba, Helene, Camilla, Marcus, Fathia,mfl mfl mfl. Tack för att ni håller i mig när det kränger för hårt!

Tack för mej. Nu håller jag på och tar mig an 2011, det är hittills väldigt väldigt annorlunda.

Mjau?

Vad tomt det blev.
Mina små skyddslingar hittade ett nytt hem i Gubbängen och det känns väldigt bra. Men väldigt t o m t.
Äh jag får väl gå och jobba istället.
Det löser det mesta. jobb jobb jobbelijobb.

Men snart far jag i väg över Atlanten. Måste träffa H. Måste sitta med henne och prata med henne och kamma hennes trullsiga hår. Gärna med en cigg, en öl och en snygg utsikt till det. Gärna sol och gärna varmt. Los Angeles. snart.

Annars då?
Jo men ni vet, bristen på lyx, bristen på möjlighet till impulsivitet är något nedslående just nu. Jag tror vi kan kalla det en lätt släng av tristess och ständig trötthet.

Det löser sig.

Att inte tänka på det.

Att jobba så mycket att jag vill kräkas.
Att sova lite och utnyttja varje minut av dagen.
Att planera planera planera.
Att hela tiden dubbelboka trippelboka omöjligboka mig.
Då hinner jag inte tänka på det.
Så jag skyndar på hej å hå och snabbt ska det gå. Och jag beröms för min effektivitet och kommer hem och går och lägger mig i fosterställning efter att ha svalt två sömntabletter och gråter tills jag somnar. Sen upp igen och vara duktig duktig duktig effektiv och samtidigt glad rolig och social!
Top fuckin' notch!

Men jag vet inte riktigt hur jag skulle göra det annorlunda.